28 avril 2008
Les stella awards
Voici pour finir dans la série "ils sont fous ces américains" les stella awards.
Il s'agit des procès les plus incroyables ayant été gagnés.
Pour commencer, voici le cas ayant amené à la création de cette remise de prix :
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café MacDonald sur elle.
et voici l'un des palmarès de ces awards
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulé la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé à la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé à Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée deux dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules.
17 avril 2008
le langage jeune décrypté
Voici une notice explicative, que je trouve très amusante, à prendre au second degré bien sûr
Balle (C'est de la)
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
"Cette meuf, c'est de la balle." (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
Bouffon
Qui ne s'apparente pas au clan.
"Nique-lui sa race à ce bouffon !" (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Carotte
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
"Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer." (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
Chelou
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
"La prof d'Anglais elle a des veuch tout chelous." (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'Anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)
Comment
Exprime l'intensité.
"Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !" (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
Foncedé
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
"Je suis foncedé." (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref je viens de consommer du cannabis.)
Gun
Arme à feu.
"Ziva prête-moi ton gun, l'aut' batârd il m'a manqué de respect." (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
Kiff (er)
Apprécier.
"Comment je kiffe trop son cul." (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)
Mortel
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
"Elles sont trop mortelles tes Nike." (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)
Mito
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
"On me fait pas des mitos à moi, bouffon !" (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)
Race (sa)
Exprime le mécontentement.
"Sa race !" (Je suis d'humeur maussade.)
"Sa race, c'bouffon !" (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)
Sérieux
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
"Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille." (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
Tèj
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
"T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !" (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
Trop
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
"Trop la honte, ce blouson." (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
"Trop comment je suis foncedé !" (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon accuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
Truc-de-ouf
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
"C'est un truc de ouf !" (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)
Zyva
Indique que la demande est pressante.
"Zyva, fait méfu, sale chacal." (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
14 avril 2008
le betisier des notices
Si à vos heures perdues il vous prend l'envie de lire les notices, vous avez sûrement remarqué à quel point certaines informations ou recommandations prêtaient à sourire. La première réaction est "ils prennent vraiment les gens pour des cons" la réalité, et quiconque a travaillé dans un service clientèle le sait, c'est qu'il ya des gens capables de harceler des sociétés pour avoir une réponse à une question exitentielle telle que " est ce grave si j'ai les cheveux court et que j'utilise un shampoing pour cheveux long???" Bref, c'est donc pour éviter ce genre de harcèlement que les notices sont si détaillées, d'autant plus qu'aux états unis, pays des procès, on peut attaquer en justice pour cause de "c'était pas précisé dans la notice" telle cette femme qui a gagné un procès contre le fabriquant d'une machine à laver. La notice n'avait pas précisé qu'il ne fallait pas y mettre des animaux (en l'occurrence un chat).
Explication faite,Il en résulte quand même de grands moments de rigolade. Morceaux choisis :
Sur une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer
: Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs
: Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600
: Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement de Batman
: AUX PARENTS : Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision
: Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur le manche d'un marteau
: N'utilisez pas ce marteau pour frapper des personnes.
Sur un briquet
: La flamme peut provoquer un incendie
Sur des repas surgelés
: Suggestion pour servir : décongeler.
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel
: Bon pour une tête.
Dans les instructions d'un fer à repasser Rowenta
: Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant Boot
: Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une boite de somnifères
: Attention : Peut causer la somnolence
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de la American Airlines
: Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix.
Dans les instructions d'une tronçonneuse
: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
12 avril 2008
Le betisier du dépannage automobile
Après le best of des dragueurs du net, voici celui des clients appelant les centres de dépannage. Encore une fois, tout ceci est entièrement véridique.
-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.
-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
-C'est pour une dépannation.
- On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
-J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
-Ma voiture est née en 1995.
-avec un "F" comme dans "farmacie".
-Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
-Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.
-J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
Standard : - A qui appartient la voiture ?
Client : - A monsieur Dufour.
Standard : - Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
Client : - Stéphanie.
Standard :- Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
Client :- Non, Je ne vous connais pas.
Standard : - Vous êtes à la GMF ?
Client : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Client : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
Standard : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
Client : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !!
Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client : - Il y a 9 ans.
Cela se passe de commentaires...
11 avril 2008
Le bétisier de la drague online
Dans le cadre de mon mémoire sur les sites de rencontre, je suis inscrite sur un grand nombre d'entre eux, pour les étudier. Et pour joindre l'utile à l'agréable, voici un bétisier des plus belles tentatives d'approches dont j'ai fait l'objet.
Par souci d'honnêteté, je n'ai bien sur pas modifié l'orthographe. Je précise que ces messages faisaient tous partie d'un premier mail.
1-Etre poétique
« Sans masque et sans bouteille, recherche une belle histoire pour plonger au fond de tes yeux .... »
« m'enrhumer, par le doux vent de l'amour.... »
« -Je suis perdu, vois-tu,je suis noyé,inondé d'amour;je ne sais plus si je vis,si je mange,si je respire,si je parle;je sais que je t'aime, et je té pas encore trouvé , té ou? »
2-Soigner sa description
« -je suis un homme, 1m79 .avec des poils sur le torse qui aime la musique »
« -J'adore le sport et surtout la masturbation que je pratique quotidiennement »
« -salu je suis aussi etudiant et je sui tres beau »
« -SALUT J'ai pas le bac mais je sais seduire »
« je suis pas trop mal me dit-on »
« Je suis un jeune homme plein de vie »
« Mon style de corps est de poids moyen et je suis physiquement actif »
3-Etre clair dans sa recherche
« -je veux rencontrer une femme sans distinction d'age ni de sexe »
« -jh cherche jf pour relation durable ou pas »
« -cherche relations sexuelles »
« -relation serieuse s'abstenir »
« -je suis en mauvais etat je veux une femme de ma vie pour relations lointaines »
« je recherche une femme ou plusieure pour plaisir sexuelle (tout type de sex) . je n'ai pas de preference je prends tout (maigre a grosse ,petit a grande,blond brun ...........) »
« Je cherche une relation durable avec toutes les filles »
« Je cherche une femme pour faire avec vous des temps sexués »
« J’adore les femmes élégantes et hygiéniques »
« ca me derange pas le phisique j accepette tous les filles »
4-Manier le compliment
« tu es si charmante avec un regard de bresse »
« g été foudroyé par ta tof »
« En consultant ta fiche, j'ai pu discerner une jeune femme »
5-Faire des propositions
« J’aimerais bien manger et boire avec toi, ainsi que d’autres choses »
« -voudrais tu que je te telephone pour que je t'appelle »
6-Soigner son orthographe
« salut botée »
« certaines sont des menthe religieuses »
« -Mes dames! qui même me suivent »
« CI CA TE DIT QOND FAIS LA CONICENCE JA TEND TON APELLE »
« je sui bouche b »